自分のなかのコンプレックスの再訪

子育てをしていると子供のころの自分のことと
娘のことと重なる瞬間が何度も来る

別々の人間なのに面白いなあと思ったり
苦しくなったり。

この前小学1年になった娘の宿題をみてて

計算が苦手・・

私も子供のころ毎日母につきっきりになられ
母お手製の教材を作ってもらいそれで
まいにち算数の勉強をさせられていた

いまだに計算はあまり得意ではない。
暗算とか苦手だ。

そんなことを思い出す。
あの頃は苦い思い出だったが

今思うと母も必死だったのだ

どうしたら理解できるのか。

母とは違うタイプの私に対して
宇宙人と話している気分だったかもしれない。

それくらい理解に苦しむお子さんだった自分と

娘は私より奈部分があるのでわが子に関しては
比較的理解ができてると思う。

だがやはりそこは別の人間。
ぶつかることもある。

どうしてもわからず、遊びだす娘に怒ってしまい追い詰めた。

その話を主人にしてまだ1年生だしと、そんなに頑張らせなくてもと、
言われて、過去の私が反発する。
このままじゃあわたしみたいになってしまうと、

頭では別の人間とわかってるのに
どこか心では同一視していたのだ。

ああ・・・すまぬ娘よ。。

半分は私半分は主人の成分でできてる

だから自分の苦手ばかりを重ね合わせなくていいのに
このままじゃ・・・

と思う気持ちを飲みこむ。

そう。。。なによりも怖いのは自分と同じ生きづらさを
抱えて大きくなってほしくないという
不安、怖さ。。

あの時絶望し死を選ぼうとした自分がいた子供時代
そんな時代を過ごしてほしくないという
私のエゴ。

発達障害かでいえば私のほうがそれは色濃いと思う。

書いてて思った、どこまでも自分を責めいている
私がいることに。

たったすこしの宿題、そこからひろがるマイワールド

子育てとは見たくない過去までも引き戻す。

そしてそことひとつづつ対峙して

認めてさきにすすむ作業なのかもしれない。

たった一人だが子育てをしていて思うこと

そしてそれを見せる役をひきうけている子供

なんてすごいんだろう。

闇は深めな私ですが、少しづつ消化していこう、

子育ては自分育てでもある。

そしてダメなことなんて本当ないんだ。
私もあなたも。
大丈夫な世界をつくりたいそうおもってこれからも
自分と対話しつつ、周りにもう優しい世界をつくっていけたらいいなと
思っている。