現実の厳しさと、幸せな現実と。

さぁ、書きます。

読んでて辛い気持ちにさせてしまうかも？

その時はごめんなさいの代わりに、ありがとうと言わせてください。

今年はとにかく元気な赤ちゃんを産むことが目標です！

と、仲間うちで掲げていた抱負も、年始早々叶わぬものになりました。

７日の健診。

エコーで心拍確認出来ず。

院長先生の顔も歪んで、

「うーん…流産やねー…。２〜３日後にもう一回見よう。ご主人にも話さなんやろうしね。

キツかねー…」と。

そして今日再診に行って来て、３度目の流産が確定しました。

一昨年の５月に稽留流産。

昨年９月に化学流産。

そして、今回も稽留流産。

３回連続なので、不育症を疑わなくてはならない状況です。

今日の先生は女医さんで、サバサバした先生。

１度目の稽留流産からの掻爬手術もお世話になりました。

「一昨年の５月、麻酔が効かなくて早く目覚めてしまって、とても苦しかったのを覚えてるんです。麻酔が合わないのかなと思ってて。

それと、もう焦る必要もないかと思うので、自然流産を待ちたいと思うのですが…」

と、お腹の中のきーちゃんが自然に出て来るのを待ちたいと相談しました。

「もちろん、大丈夫ですよ。でも、あまりに長く待ち過ぎて、感染症にかかったりしてもいけないので…」

「はい、そうですよね。少し先に手術の日を決めて、それまで待つというようにしても大丈夫ですか？夫が仕事を休める日がいいですし」

「そうしましょう。不妊、不育症の専門の医院にも紹介状を書いておきますね」

私の思っていることを全部伝えられてホッとしました。

もちろん、高齢のため、流産の確率もグンと上がります。

このまま自然妊娠→流産を繰り返す可能性もあります。

とりあえず、不育症の検査をして、原因がわかるなら治療、わからないなら、ふたりめを諦めることも視野に入れて行くことになります。

私、９月の時の化学流産の時も泣けなくて、今回も涙が出そうにはなるのに、流れるまではなくて。

悲しめないのかなと。

感情がないのかなと。

悲しんであげないときーちゃんが可愛そうなんじゃないかな？と。

そんな風に思ったりしたんですけど…。

７日のダメだったってわかった日も、娘が笑うから、私も笑ってました。

だって、今でも十分幸せやもん。

そう思いました。

我が子がこんなに愛おしくて愛くるしいと思える。

それだけで、十分すぎるくらい幸せだと。

子どもの存在って本当にすごいんだなぁーって。

言葉はなくても、存在だけで、「大丈夫だよ」って励ましてくれる。

娘だけじゃなくて、夫も「今も十分幸せ」と私と同じことを言い、

父も「お前は何も作る気力がないやろけん」と魚を炊いて来てくれて、

義母も父と同じ想いで、あったかいシチューを作って夫に託してくれた。

義父もあまり口にせず「そうね…」と、私の話を聴いてくれた。

私が一番辛いと感じてくれている。

私はというと…。

「みんなが残念がるだろうなぁー…。みんながとっても喜んでくれてたから。」

と、本当に申し訳ない気持ちになった。

そんなこと思わなくていいよって言ってくれるのもわかるから、私もここに書けるんですけどね。

言っちゃってたし（笑）

でも、今日も動物園行ったりして、重ーい娘を抱っこにおんぶして、ちーっともイライラしなくて、ただただ、この子が生まれた奇跡に感謝しようと思いました。

祈りだけじゃ届かない。

奇跡なんか起こらない。

そんな現実もある。

でも。

日々のひとつひとつこそが奇跡だらけなんだと気付いたら、どんな毎日も幸せでいっぱいなんだと感じることが出来る。

そんな、幸せいっぱいの現実に生きている私。

きーちゃん、待ってるよ。

小さなお産であなたに会えるのを。

その時、どんな感情が湧いて来るかわからないけど、あなたがお母さんの中で生きていたこたは、絶対忘れないよ。

お腹の中にずっといたいなら、手術の日まで一緒にいよう。

どんな形でも、どんな結果でも、私はあなたを受け止める。

娘にもきーちゃんの心臓が止まったことを伝えました。

娘は、「お姉ちゃんになりたかった」と言いました。

きーちゃんがまた戻って来てくれるかどうかはわからないけど、その気持ちが大きな成長の証。

立派なお姉ちゃんです。

私はみなさんが思うよりずっと元気なので、これからも普段どおり笑ってくださいね。

私の代わりに泣いてくれるのもアリですが、やっぱり笑っていてください。

命あるものみんないつかは死ぬ。

命ある限り、生きる。

きっと、それだけです。