私は子育てに向いてない

私は子育てに向いていないと、
ずーっと思っています。

子どもとどうやって遊べばいいのかわからないし、
それを教えてもらったとしても、やる気があんまり起きません。

子どもがあちこち汚すのがほんとにイヤで、
だから絵の具とかクレヨンとか、掃除が大変そうなものは家ではさせたことがありません。

長男が未就園児の時は、砂場遊びすらイヤで、
服が汚れないように砂場遊び用のズボン(レインコートのズボンみたいなやつ)を買ったほどです。
買ったけど結局あまり公園遊びはせず、
土日に夫に任せてました。

ハサミとか包丁とか、危ないものの使い方を教えるのも苦手で、
ゆえに長男はなかなかハサミが使えず、
まともに使えるようになったのは年中さんの頃。
包丁はまだ家では使わせたことがありません。
最初にきちんと教えれば、逆に私がラクになる(お手伝いとかしてもらえるから)とわかっていても、
その最初の段階がとにかくめんどくさくて、やる気になれません。

トイトレもほんとにイヤで、
長男とは長らく格闘しましたが結局入園までおむつが取れず、
年少さんの一学期に、幼稚園の先生に取ってもらいました。
今度は次男のトイトレをしないといけないのですが、
今から憂鬱すぎて吐き気がするほどです。

とにかく、
子どもが生きていく上での、生活に必要な基本的なことを教えることが、本当に苦手です。

長男の時は、未就園児時代に民間の一時保育を週一で利用していて、
そこの先生にほとんどやってもらった感じです。

次男は、どうも器用なのか、兄がいるからなのか、
私が特に教えなくてもどんどんやれるようになるので、
ああよかった、と少しほっとしている次第です。

ちなみに、砂場遊びは、いまは大丈夫になりました。
長男が幼稚園で砂だらけになってたりしたので、
さすがに免疫がついたようです。

なので、周りのお母さんたちが、
子どもたちとのびのびめいっぱい遊んでたり、
おうちでいろいろやってたりするのを見ると、
「やっぱ私は育児に向いてない」と痛感させられます。

子どもたちや家族のために、
ご飯を作ったり、家をきれいにしたり、洗濯したり、
そういうことはできますが、
逆にいうとそれくらいしかできない。

こんなお母さんでいいんだろか、
子ども産むんじゃなかったんだろうか、
みんなあれこれ工夫して、育児ハックみたいなこともやって、いろいろ取り組んでるのに、
私は、取り組むこと自体を面倒に思い、
「もう勝手に成長してくれんか、誰か代わりに教えてくれんか」
とそればかり考えている、やはりダメ母･･･

今は、夫の母と敷地内同居しているので、
子どもたちが「おばあちゃん」から教わることも多く、
それは本当に助かっています。
また、夫は子どもたちのことが大好きで、いつも遊び相手になってくれるので、
それもまた救われてます。

でも私のダメさは変わらないわけで･･･

できることは、衣食住を整えることと、
子どもたちの興味のあることはとにかく伸ばしてあげようと意識すること。

でもそれだけじゃダメなのかな。

長男が小さい時に、
とあるところで、
「お母さん、ハサミ使わせたことないの？」
「お母さん、もう少しいろいろやらせてあげなきゃダメよ」
と言われたことが、いまだにトラウマ気味になっています。

ご飯作ってるだけじゃダメですか。
生活を整えるだけじゃダメですか。
保育士さんみたいにならないとダメですか。

そんなの私には無理だから、
だったらお母さん辞めたいです。
何度もそう思いました。

こんな私はお母さんになっちゃいけなかったんだ。
そう思ったことも数え切れません。

でもなんとか、お母さんになって8年が経ちました。
長男8歳、次男2歳。

他のお母さんみたいにうまくできないけど、
「お母さん」させてもらってます。

この休校中も、
工夫して過ごすとか、まったくできてないけど、
できるお母さんとかほんと尊敬するけど、
子どもたちはいつも笑ってるから、
それで勘弁してください。