息子の誕生日に娘を思う

昨日は息子2歳の誕生日。

かつてない痛みを味わったあの日から2年、早すぎるなー。

1歳10ヶ月頃から言葉が爆発し、一気におしゃべりを始めた。

「あのね」と言って話し始める、姉似。「あとー」と言ってその次の言葉を探す、姉似。「ひかーちゃん」と姉のことを呼ぶ。お姉ちゃんが大好きだ。

その姉も1月で4歳になった。

2年前、娘が2歳の頃は保育園に通っていて、私のお腹には息子がいた。切迫早産でそんなに抱っこもしてあげられなかった。

娘が2歳の頃は、おしゃべりも沢山していたし、ずいぶんお姉さんになったなと思っていたのに、あの頃の娘もこんなに小さかったんだなーと息子を見て思う。

（↑娘2歳の頃）

こんなに小さかったのに、息子が生まれてお姉ちゃんになった。

娘の育休中は、すぐに仕事復帰するからとママ友も積極的に作らなかった。奇跡的に出会った気の合うママ友2人も引っ越してしまい、娘2歳の頃は遊び相手もおらず、娘との遊び方が分からなかった。

休日も親のペースで過ごし、公園だってたまにしか行けてなかったな…振り返ると申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

母になるまで、子どものこと、子どもとの過ごし方、全然分からなかった、知らなかった。育児書だけじゃ全然足りなかった。

いや、短い育休が終われば保育園の先生に一緒に育ててもらったらいい。そんなことも思っていた。

そう思っていたあの頃の自分に会えたなら、グーパンチしたい。そして言ってやりたい。「短くたって四六時中ずっと一緒にいられる育休は夢のような時間なんだ。今しかない娘と思いっきり向き合える時は、もう戻っては来ないんだよ」と。

2度目の育休は、それには気付けた。

けれど、初めてのことだらけの第一子、娘には色々と言ってしまい、今だっておおらかな子育てはできていない。

そのせいか、娘は人に何か言われることに敏感になってしまった。親やじじばば、先生、友達のお母さん、誰かから注意されると、怒られたと思うのか、泣いてしまう。注意された人のことを避けてしまう。

私が娘をこうさせてしまったのかな…注意され娘が泣く度にそう思う。

「注意するのは怒っているからじゃなくて、教えてくれているだけだよ。だから泣かなくていいんだよ」

とは言ってみるのだが。

息子は娘とは真逆で、一人でも黙々と遊ぶ。すぐに気分が変わり、前のこともケロッと忘れる。お姉ちゃんお兄ちゃんの輪の中にでも一人でズカズカ入っていく。打たれ強い。だから今のところあまり心配事はない。

（↑イタズラをし、うどんを全身に浴び、母に叱られた直後の息子）

息子の誕生日だが、娘のことばかりが心配なここ最近。

息子の誕生日に娘を思う。

娘よ、どうか強く生きておくれ。一緒に強く生きていこう。

息子よ、どうかそのまま大きくなっておくれ。一緒に楽しく生きていこう。

二人とも早生まれで、同級生の友達よりできないことも多い。ゆっくりでいい。マイペースで、強く優しく生きて欲しい。