誕生日に母を想う

７月１４日は、私の誕生日だ。
私は早朝４時台に産まれたらしい。
毎年誕生日、朝目覚めると、あぁ自分はもうこの世に誕生していたんだなと感慨深くなる。今年は、私を産んだ瞬間母はどんな気持ちだったのだろうと、朝食準備をしながら想いを馳せていた。こんな気持ちが沸いたのは、やはり自分が母親になったからなんだなとも感じた。

私は思春期から母に反抗し通しだった。私の母は過保護だった。何とか抗おうと色々頑張ったが、結局母に負けてしまうのだった。
たった一度母が折れたのが、夫との結婚だった。
夫と付き合い始めた時から、両親、特に母が猛烈に反対した。何度衝突したか分からない。だけど夫とのことだけは私も譲らなかった。最後は私を青森県から群馬県に出してくれた。
今なら理解出来る。ずっと過保護だったのは、危なっかしい私を、我が子を必死に守ろうとした愛情だったと。

第２子長女が産まれた翌日、母が青森から孫に会いに来てくれた。いよいよ母が青森に戻る前日の夕方、マタニティブルーが始まっていた私は母の前で大泣きした。反抗ばかりで親孝行を何もしなかったことを詫びると、母が私を抱き締めてくれた。そして言った。「あんたが母親になったことが一番の親孝行なんだから」と。「お母さんは最後まで結婚に反対だった。でもあんたはそれを振り切ってたった一人で群馬に行った。そして子供を産んで育てた。子供たちが大きくなったから、それだけは伝えてあげなさい」と。
その時分かった。口に出したことはなかったけれど、本当は私がいつか結婚して母親になる道をずっと望んでいたんだなと。

私が学生の頃、母が私が産まれた時の喜びを描いた絵手紙を見せてもらったことがある。「あなたがうまれた日、窓辺で微笑んでいました」と記してあった。産まれた時のことを、私が学生になってから書くなんて、と当時思ったが、その気持ちが私も分かるようになった。いくつになっても子供はやはり子供なんだね。私もずっと、子供たちが産まれた時の気持ちは忘れない、忘れたくない。

お母さん、産んでくれて本当にありがとう。
毎日てんやわんやで、すぐに自己嫌悪になるけれど、愛するパパと子供たちがそばにいて、私は今とても幸せです。
また皆で会いに行くからね。