誕生日に母を語る2022

3年前にも書いていた。

「誕生日に母を語る」記事を書くのが、お母さん大学の宿題であることを知らないまま書いていた。

誕生日に母の気持ちを想う

お母さん大学6年生となった今年、
あらためて語ってみる。

今日は私の誕生日だ。
朝から、LINEやらFacebookメッセンジャーやらコメントやらで、続々とお祝いの言葉をいただいた。
本当にありがたい1日。

そんな中、実家の母からメールが来た。

反省はしても後悔しない人生を歩んでください。

⋯刺さる。朝から心にずしっと刺さる。

母はどんな思いでこの言葉を私に送ったのだろうか。

結婚してから、相当苦労してきた母。
なんで離婚しないんだろう、と思ったことも一度や二度ではない。
時代的になかなかそれが許されなかったのかもしれないけれど、
私と妹が独立して、夫婦ふたりの生活になり、
それなりに仲良く暮らしているところを見ると、
まあ、離婚しなくてよかったのかな、とも思う。

いろいろ思うところがあっての、メールの言葉なのか、
意外になんにも考えてなくてさらっと送っただけなのか、
それは母にしかわからないが、
少なくとも私には朝から刺さりまくった。

40代も半ばを過ぎると、最近は本当に疲れが取れなくて、
めまいや頭痛もたまに起きるようになり、
そいえば母もよく「頭が痛い」と言って寝ていたなあと昔を思い出した。
それを先日ビデオ電話で伝えたら、
「あはは、ともちゃんもわかるようになったか」
と笑われた。

体調が悪い中での家事育児、
頼むから寝かせてくれ、という気持ち、
お母さん、やっとわかったよ。
お母さんもそんな思いをしながら私と妹を育ててくれたんだね。

もうひとつ思い出したこと。

私と妹がまだ幼稚園児か小学校低学年かくらいの頃、
母は時々キレて家出(もどき)をしていた。
たぶん私たちがギャーギャーうるさくて、言う事聞かなくて、母もストレスが溜まっていたんだろう、
「もう知らん！お母さんは出ていく！」
そう叫んで、妹が大切にしている『こえだちゃんのおうち』を床に叩きつけて、パジャマ姿で家を出ていった。
父はすでに帰宅していたので、子どもだけ置いて出ていったわけではないが、
お母さんが出ていったことがショックで大泣きする私たち。
そして数十分ほどして、帰ってくる母。
「ほんとに家出しようと思って駅で地下鉄待っとったわ」と言うけど、
今ならわかる、パジャマ姿でそんなことできるわけない(笑)
きっと近所をぶらぶら歩いてたんだろう。

あんまり怒っていたイメージがなかったのだが、
(怒るのはもっぱら父の方)
そいえばキレてる時もあったな、と、先日ふとそんなエピソードを思い出した。

母も、キレながら、ストレス溜めながら、私たちを育ててたんだ。

体調悪くても、ストレス溜まっても、
それでも、お母さんは「お母さん」をしてくれていた。

遊んでもらった覚えはほとんどない。
ただ、衣食住は整えてもらっていた。
当たり前のように家はきれいに片付いていて、
当たり前のように服はきれいに洗濯されて畳まれていて、
当たり前のように毎日ご飯が出てきた。
それがどれだけありがたいことか、
いま自分が毎日家事育児する立場になって、よくわかる。

そして私は今日、1つ歳を重ねることができた。

こうして私が生きていられるのは、両親が育ててくれたおかげ。
対外的に立派なことや大きなことをしてきた親ではないけれど、
私と妹を育て上げた、それが何よりも立派なことで大きなこと。
そう思えるようになれたのは、
私が「普通のお母さんこそスゴい」ということを心から理解できるようになったからかもしれない。

今日は、夫がケーキを買ってきてくれて、
子どもたちがハッピーバースデーを歌ってくれた。
こんな素敵な夫と結婚出来て、こんな可愛い子どもたちに恵まれて、
それは、そんな家族を築くことができるような人間に私を育ててくれた両親のおかげであり、
「母というのは、妻というのは、家庭の太陽である」
と教えてくれた母のおかげだと、あらためて感謝の気持ちが湧いてくる。

母に対して反発心を持っていた頃もあった。
でも、私も母歴10年を過ぎ、
母の気持ちが少しずつわかるようになってからは、その気持ちもだんだん薄れていった。

母が命懸けで生み出してくれたこの命を、
これからも大切に、
そして、反省はしても後悔しない生き方をしていこうと思う。